HUMOR CUBANO

• Un comunista gritaba en una esquina: Fidel nos quitó a los cubanos las cadenas. Y un borracho que pasaba le contestó, verdad, y también los pulsos los collares y las sortijas.
• Sabes que se ha descubierto que los cubanos no descienden del mono sino de la foca. ¡No me digas!, ¿y por qué? Porque aunque tiene el agua al cuello se pasan todo el día aplaudiendo
• Antes de la Revolución: la gente se moría y después se convertía en esqueleto. Después de la Revolución: la gente se convierte en esqueleto antes de morirse
• Un genio sale de la botella que un comunista se ha encontrado en la playa y le promete cumplirle un deseo. El comunista pide: "Quiero que el pueblo de Cuba sea inteligente, bueno y comunista". El genio lo concedió a condición de que sólo se podían usar dos a la vez; de manera que si se es inteligente y comunista, no se puede ser bueno, si se es bueno y comunista no se puede ser inteligente, y si se es inteligente y bueno no se puede ser comunista.
• Se encuentran dos esqueletos, uno americano y otro cubano. El cubano le dice al americano con admiración: ¡Chico, que clase de esqueleto eres tú: grande, fuerte, de huesos gordos y blancos, tremendo esqueleto! El esqueleto americano le responde: es que yo comí mucho bisté, tomé mucha leche, muchas vitaminas...pero chico, para ser un esqueleto cubano tu no estás tan mal. ¿Tú tenías cuota especial cuando estabas vivo? El esqueleto responde, no, no, chico, yo estoy vivo todavía.
• En la plaza de la revolución la estatua de Martí le dice a Fidel, Oye tú, consígueme un caballo, ya estoy cansado de esta posición. Fidel asombrado, corre al Comité Central y le cuenta lo sucedido a Pérez Roque y este que le contesta que no lo puede creer, que seguramente lo ha imaginado. Fidel le dice; ven para que lo oigas por ti mismo. Al llegar al pie de la estatua, Martí le dice a Fidel: Oye, te pedí un caballo, no un burro.
• Fidel declara en la plaza: ¡En Cuba no hay nadie que se acueste sin comer! Uno del público levanta la mano y dice: Comandante, yo no he comido nada hoy. Fidel le contesta: ¡Pues chico, tu verás que tampoco te vas a acostar!
• Fidel dice en la plaza: Compañeros, que salga uno sólo de entre ustedes que tenga hambre. Uno levanta la mano y Fidel lo manda a llamar. La gente de seguridad lo coge y lo mandan tomarse un vaso de agua tras otro hasta catorce. Después le traen un plato de langosta y le preguntan: ¿lo quieres? No, noo, contesta el infeliz. Fidel se vuelve a la gente y dice: Ven, lo que tenía era sed y no hambre.
• La maestra pregunta a Pepito: ¿Cuáles sistemas son incompatibles con el sistema comunista? Responde Pepito: dos, maestra; el sistema digestivo y el sistema nervioso central.
• La maestra pregunta a Juanito: a ver, dime tres logros de la revolución. Juanito: la salud, la educación y la defensa. Muy bien, a ver, Pepito, dime tres dificultades por las que atraviesa la patria. Pepito: desayuno, almuerzo y comida.
• La maestra pregunta a los alumnos: ¿Cuántos tipos de leche ustedes conocen? Leche de vaca, dice uno, leche de chiva, dice otro y así sucesivamente hasta llegar a Pepito: Leche de caballo muerto, maestra. ¿Cómo es eso, Pepito? explícate. Si, maestra, porque cada vez que le pido leche a mi mamá, ella me dice: ¡Cuando se muera el caballo!
• Fidel a Pepito: ¿Así que tu eres el de los cuentos? No comandante, le contesta Pepito, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.
• Un visitador de Salud Pública toca a una puerta en la Habana y pregunta: ¿Tienen en esta casa perros, gatos, pájaros o cerdos? No, contesta el inquilino, pero tenemos moscas, ratones, mosquitos y cucarachas.
• Un periodista extranjero entrevista a un cubano en plena calle: ¿Qué le parece el sistema de educación de su país? Me parece perfecto, pero el pan es pésimo. ¿Y el sistema de salud? Admirable, pero el pan no sirve para nada ¿Y qué le parece Fidel? Bueno, Fidel es un pan...
• ¿Quién es el mejor amigo de los ratones? Los cubanos ¿Por qué? Por que se están comiendo todos los gatos.
• Raúl le dice a Fidel: Oye, la cosa esta fea. Hasta los niños están pasando hambre; no tienen ni siquiera qué desayunar. ¡Qué va, Raúl, tú estás equivocado! Mira, te lo voy a demostrar: oye tú, niño, ven acá. A ver, ¿qué te desayunaste hoy? Bueno, jugo de naranja, café con leche y tostadas con mantequilla. Se vira para otro lugar y dice: tú niño. ven acá, ¿qué te desayunaste hoy? Batido de chocolate y un sandwich de jamón y queso. ¿Ves Raúl, que estás equivocado? Raúl dice para sí mismo: Ahora sí que se jodió éste, ya no reconoce ni a sus propios nietos.
• Una señora entra a una carnicería en la Habana y después de comprar varias libras de bistec filete le pregunta al carnicero: Me hace el favor, ¿dónde se pueden comprar mariscos frescos por aquí? Mire, señora, le contesta el carnicero, a dos cuadras de aquí venden todo tipo de mariscos frescos y una langosta de primera. Y ¿cómo llego hasta allí, exactamente? Mire, le responde el carnicero: doble en esa esquina y siga recto dos cuadras, que el establecimiento queda frente por frente al mausoleo de Fidel,
• Un periodista pregunta a un cubano: ¿Y usted qué cree de la Salud Pública en Cuba? Que para disfrutar del socialismo hay que estar enfermo.
• Un cubano trata de entrar en un hotel en Varadero y lo paran en la puerta: Oye compañero, no puedes entrar. Mire, le dice el cubano, yo peleé en la Sierra Maestra. No me importa compañero, esto es para turistas. Oiga, vuelve a insistir el cubano, que yo peleé en Girón. No compañero, te he dicho que no puedes entrar, esto es por dólares. Insiste el cubano: mira chico, no me has entendido, yo fui Casquito y peleé en la Sierra contra Fidel, después vine en la invasión de Girón y me cambiaron por compota y ahora estoy aquí por la Comunidad. Dice el guardia: ah, perdone señor, pase, pase, por favor.
• Hay tres categorías de personas en Cuba: